Humeur du jour : Inexistante

Humeur du jour : Inexistante
Je ne vais pas dire que je suis déprimée.

Ce serait exagérer et donner trop d'importance à mon état. Bien sûr j'ai été malade aujourd'hui, et j'ai donc du passer la journée enfermée. Ca n'aide pas à avoir la pêche, ce n'est pas comme si j'avais choisi de rester à la maison pour me descendre toutes les bouteilles d'alcool de mon placard à apéro. Non, là j'étais bien malade (assez pour ne pas aller dans ce qu'on appelle communément un lycée). Donc je disais, quand on se sent trop faible pour aller dans ce lycée, on reste à la maison. Papa et maman travaillent, le frère et la soeur sont en cours. Et bien, il y a des fois où cette solitude est absolument magique. Cette liberté de soi-même, on en a besoin parfois. Sauf que là, j'aurais préféré y être (au lycée s'entend). A la place, je me suis avalée une boîte de comprimés (médicaments je précise), et j'ai passé la journée plantée devant la télé, l'ordi ou sur mon lit. Je n'ai rien fait d'intéressant, je me suis même ennuyée à mourir. J'ai voulu appeler quelques personnes, mais c'était pareil, elles étaient en cours. Une dizaine y sont passés. Après, j'ai abandonné. J'aurais pu me forcer - mais à quoi bon ? Je n'avais pas assez de cours intéressants dans la journée. A vrai dire, même la perspective de voir mes amis ne m'enchantait guère dans mon état. Je n'avais de plus rien à raconter, rien envie d'entendre.

Je ne vais pas dire que je suis heureuse.


Bien sûr que dans l'ensemble, je me considère comme beaucoup plus heureuse qu'une (bien trop grande) partie de la population. Quelques petits ennuis par-ci par-là. En réalité, ces petits ennuis sont à mon échelle d'énormes blessures. Beaucoup trop de personnes m'ont brisé le coeur cette année. Pour tout vous dire, il y en a un qui l'a fait plusieurs fois (mais comment lui en vouloir? Ce qu'il vit est tellement compliqué!). Il y en a un qui l'a fait récemment, et qui me ronge et me blesse toujours plus (surtout quand je vois ses photos de soirée sur Facebook). Ces deux là, je ne les oublierais pas, mais l'image que j'ai d'eux à présent est tellement mauvaise qu'il aurait mieux valu que je ne les connaisse pas, ne leur parle jamais, et me cantonner à l'image idéalisée que j'avais d'eux. J'ai fait beaucoup d'erreurs cette année. Beaucoup de choix ont du être fait rapidement, et je n'ai peut-être pas accordé assez d'attention à chacune des options. Mais bon, ce qui est fait est fait, comme dirait cet enfoiré de Macbeth qui me pourrit la vie (ouais, je l'ai au bac, j'encaisse).

J'espère que cet été sera fabuleux.


L'été dernier l'était, mais il m'a fait rencontrer ce qui a été la plus grande erreur de ma vie. Oui, j'ai placé beaucoup d'espoirs en cet été. J'en ai conscience. Pour l'instant, j'ai besoin de me reposer, de prendre le temps, de poser les choses à plat et de faire le point. J'ai besoin de me persuader, de me convaincre même que ma situation n'est pas si catastrophique. D'ailleurs, je sais qu'elle ne l'est pas.

Mais si vous saviez ce que j'endure...

Si vous saviez à quel point c'est épuisant d'être moi! Si vous saviez comment ces regrets me rongent jours et nuits... Si vous saviez à quel point je m'efforce de me sentir heureuse, bien dans ma peau... Et si vous saviez à quel point c'est dûr. A quel point certaines personnes comptent sur moi, à quel point je me démène pour être présente pour eux et ne pas les décevoir...

La vérité, c'est que ce fardeau est trop lourd à porter.

Ca y est, je me sens déprimée. Heureusement que je sais que je peux compter sur des gens. Mais enfin, voyez l'effet que me fait une journée passée seule à la maison. Bon sang, ce que je me sens fatiguée. Mais par pitié mettez moi en mouvement, que je n'ai pas le temps de réfléchir. Si je réfléchis trop, je déprime. Et la déprime, c'est mauvais, je veux passer à autre chose.

Je veux vivre au jour le jour.

Je veux vivre en pensant que ce jour est le dernier. Je veux croire qu'à chaque instant, tout peut s'arrêter, et vivre comme jamais nous n'avons vécu. Je veux prouver aux gens ce dont je suis capable. Je veux faire taire les mauvaises langues, leur prouver que oui, on peut décider de son bonheur. Je veux arrêter de m'en faire pour le futur. Je veux arrêter de vouloir réparer les erreurs du passé. Je ne veux plus les refaire, ces erreurs. En même temps, sans elles, je ne serais pas la Pauline que vous connaissez.

Je veux arrêter de me prendre la tête pour rien. Est-ce réellement si dur? Ne pouvons-nous pas y arriver ? En tout cas, je sais une chose : je ne suis pas la seule à essayer. Je sais que des tas de gens tentent d'être heureux à long terme. A mon tour d'essayer.

A mon tour d'assurer.




Mes chansons du moment :
Donne moi le temps - Jenifer ♪
Wish we were older - MetroStation ♪
Battle - ColbieCaillat ♪
Le grand secret - Indochine ♪
Was it a dream - 30SecondsToMars ♪
Time after time - Quietdrive ♪
California - PhantomPlanet ♪




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# Posté le mardi 09 juin 2009 13:26